kennst du jenen lebensumstand, an dem du im herzen genau weißt, dass es zeit ist los zu lassen, aber es im tatsächlichen nicht durchziehen kannst?

ein zustand, an dem du fest hältst, obwohl du ihn schon hast gehen lassen.

der mut, sich eine neuen weg auszumalen ist noch nicht ganz da.

obwohl…

er klopft schon an und fordert deine aufmerksamkeit.

und langsam, fast an deiner aufmerksamkeit vorbeischleichend, beginnen die skizzen des neuen wegs gestalt anzunehmen.

was ist die essenz von allem?

es ist wohl die liebe.

die dich in augen eintauchen lässt.

die dich zwischen den zeilen erreicht.

die die eine ganz neue zeitrechnung startet.

und gestern als abgestreiften kokoon deiner selbst auf der strecke lässt.

das ist sie, die essenz von allem.

die liebe.

werde ich denn je ankommen?

ich bin ständig auf der reise.

und genau dann, wenn ich mich auf das gefühl des ankommens einlasse, ertönt das signal zum weiterreisen.

auf geht’s!

wohin?

ziel und ankunft unbekannt.

meine hände duften nach dir.

du bist also bei mir.

und es ist richtig.

wirklich.
echt.
weit weg.
und sehr nahe.

schräg.

ist es nicht unsere natürliche intention, erfahrungen überall dort zu suchen und zu sammeln, wo unsere fantasie uns hinträgt?

ich gehe davon aus, dass es eine macht des augenblicklichen erschaffens in uns gibt.

eine, ohne grenzen. eine, die uns unsere erfahrungen in höchster vollkommenheit erschaffen und machen lassen.

aber.

mit der freiheit des erschaffens kommt auch der preis der verantwortung.

und genau darin liegt wohl dir krux für viele von uns.

großartig. unreal. oh yesz. feine sache. echt. weißt eh. cool. super. furchtbar. portfolio. weißer spritzer mit zitrone. schön. ehrlich gesagt. schaumamoi. unmöglich. beibei. hinter-den-kulissenflitzer. straight. lässig. entwicklung. immer-wieder-hörer. parallel-universum. mutig.

wie lange dauert eigentlich die phase, die mich ein kurzzeitlieblingswort begleitet?

und wie ich es anstelle, sie immer wieder geschickt in meine sprache einzubauen, erstaunt mich gerade selber. abgesehen von der zeitspanne wäre es auch interessant herauszufinden, wer mich drauf gebracht hat. auf das neue, gerade angesagte kurzzeitlieblingswort.

eins weiß ich gewiss: kurzzeitlieblingswort ist soben zum aktuellen kurzzeitliebingswort geworden. das ist eins, dass ich morgen gleich unter die leute bringen werde. kommt ja auch nicht bei jedem vor.

soll ich. oder soll ich nicht.

ja.

nein. lieber doch nicht.

ja.

vielleicht.

warum eigentlich nicht.

aber was ist wenn…

ich habe nichts zu verlieren.

irgendwie fühlen sich manche situationen und entscheidungen an, als ob ich bei einem rennen an der startlinie stehe und der typ mit dem headset den countdown runterzuzählen beginnt.

drei. zwei.

und während er das tut, frage ich mich, warum. warum nicht? warum nicht!

eins.

ich mache das jetzt einfach. ich habe nichts zu verlieren. oder eigentlich doch. sehr viel sogar. ich verliere das selber im weg stehen.

immer noch eins.

so lange und kurz zugleich war eins noch nie. was ist das, was mich da zurück hält? eine gewisse scheu vor wettbewerb? der schritt in eine gewisse öffentlichkeit? fehlendes selbstvertrauen?

ich weiß es nicht…

LOS!

plötzlich bin ich mittendrin. ich habe mich selbst überlistet.

manchmal ist es schon komisch. in gedanken baue ich mir ein konstrukt aus wünschen, bildern, begegnungen und idealsituationen zusammen. und die sehnsucht, dass es genauso in erfüllung gehen möge, steigt exponential an.

ganz tief drinnen spüre ich, dass sich ein teil des gewünschten erfahrungswertes realisieren wird. es gibt einen gravierenden unterschied zwischen wunschvorstellung und dem intuitiven wissen, dass sich situationen oder begegnungen erfüllen werden. es fühlt sich einfach anders an.

je länger sich dieser zeitraum hinauszieht, desto mehr bin ich herausgefordert die einschleichenden erwartungshaltungen außen vor zu lassen. ich sie sich noch verhältnismäßig leicht enttarnen.

doch viel subtiler wirkt die ungeduld. so gerne möchte ich dinge erledigt oder geheimnisvolle begegnungen erlebt haben. das warten hätte ein ende. die spannung hätte ein ende. die neugierde hätte ein ende. und auch die ungewissheit hätte ein ende.

vielleicht hätte auch die sehnsucht ein ende.

und wenn die sehnsucht ein ende hätte, so fühlte sich mein leben mit sicherheit weniger lebenswert an. lieber drehe ich noch eine runde im garten der geduld und lass mich von der sehnsucht und dem tiefen wissen, um ihre erfüllung, begleiten.

und dann, wenn ich vertieft ins gespräch mit ihr umherwandle und sie dann nach einiger zeit verabschiede, dann, ja dann passierts.

das warten hat ein ende.

when confronted with our worst nightmares, the choices are few.

tief in meinem inneren gibt es dinge, die mich vor furcht erblassen lassen und mir den atem rauben. wenn der gedanke an diese dinge in mein bewußtsein klettert, so scheint es, dass ein schlimmer albtraum wahr wird.verletzungen, ein unangenehmer streit, eine ausweglose situation, der ich hilflos und ohnmächtig gegenüber stehe. der ursprung dieser albträume ist vielfältig.

ich tue alles, um diese albträume im verborgenen zu halten. einzubetonieren. für immer.und dann geht das leben weiter.

und jedes mal, wenn diese albträume versuchen herauszukriechen, suche ich nach einem neuen weg, mich einfach wegzudrehen und ihre existenz zu leugnen. doch leider konnte ich im moment des wegdrehens wieder einen blick darauf werfen und eine neue facette verstärkt ihre ängstigende wirkung. mit der zeit ist dieses procedere anstrengend und ermüdend.

und genau dann, nehme ich meinen mut zusammen und drehe mich nicht mehr weg. sehe meiner furcht ins auge. ich beobachte und analysiere sie ganz genau. zu beginn geht der atem noch schnell und flach, doch mit der zeit stelle ich fest, dass ich mich beruhige.

und je ruhiger ich werde und unbeirrter ich mich stelle, desto mehr fällt dieses albtraum konstrukt in sich zusammen. es verliert seinen schrecken, fängt an sich aufzulösen und wandert in die kategorie „erledigt“.

ich bin froh, dass ich mich entschlossen habe, albträumen und ängsten mit entschlossenheit und stärke zu begegnen. diese vorgehensweise schenkt mir selbstvertrauen und platz zur entfaltung.

es gibt menschen und begegnungen, die einfach unspektakulär sind. eine eigentlich sehr unhöfliche bezeichnung. was bringt mich nun dazu, sie doch offen anzudenken.

vielleicht ist es die angst, es selbst ein wenig zu sein. unspektakulär.

mit sicherheit ist das so, denn vieles was mich am gegenüber irritiert oder anstößt, bin ich selbst.

unspektakulär bringt einen hauch von normaliät mit sich. und wer will normal sein? jeder hat den drang sich individuell ausdrücken, etwas besonderes zu sein. aufzufallen.anders zu sein.

und dann, plötzlich sehe ich mich konfrontiert in einer situation, die sich unspektakulär anfühlt. und auch ganz und gar unspektakulär ist.

einerseits vermittelt sie mir ein gewisses maß an sicherheit. überraschungsmomente bleiben aus. scheinen auszubleiben, doch dem ist nicht so. denn was mich im nachhinein ganz und gar überrascht ist das unspektakuläre gefühl, das sich breit macht. und das wiederum vermittelt mir, dass ich mich inmitten einer begegnung wiederfinde, die austauschbar ist. ich scheine sie zu kennen und kann sie somit vorhersagen. und genau aus dem grund ist die situation und die begegnung unspektakulär.

sie erweitert mich nicht.